Nikov’s blog

思考の整理 @NyoVh7fiap

娘をひとりの人間として尊重するために

ツイッターでは

#私が父親を嫌いになった理由

のタグで、娘の立場から被害を訴えるツイートが並んでいる。

中には明確に性的虐待や性暴力を受けた投稿も見られる。

 

一方で、乳児の娘の胸をツンツンしたら離婚されたとか、2歳の娘にちょっかいかけるのは小学生男子ノリの愛情表現だから許してなど、父親の軽率な投稿も散見される。

 

なぜ、このように娘と父親の間で認識の乖離が生まれるのか。

 

それは、女性(女児)を軽んじる態度と、性暴力への認識の甘さがあるのだと思う。

 

自分の娘だろうと、言葉のわからない乳幼児だろうと、ひとりの人間として尊重されるべき存在である。

 

日本社会では、「女性」と「子ども」は社会的マイノリティである。

絶対数が少ないという意味ではなく、社会的に抑圧され、差別されてきた社会的な歴史が、今もなお判然と横たわっている事実がある。

 

女性専用車両がなぜできたのか。

それは、女性への性暴力が事実としてそこにあるからである。

 

性暴力というと、挿入や暴力を含む、性的暴行を連想する人もいるかと思う。

しかし、たとえ軽微な(加害側から見て)な性的な接触であっても、それはれっきとした「性暴力」なのである。

そこに、加害者と被害者の乖離がある。

 

「これぐらいいいじゃないか」

「愛情表現じゃないか」

「嫌がっているようには見えない」

 

このような言葉で、性暴力被害者は黙らされてきた。(もちろん女性に限らない)

 

#metoo運動や#私が父親を嫌いになった理由

のタグは、これまで黙らされてきた性暴力被害者の声なき声を、社会に拡げるひとつのツールなのだと思う。

 

話をはじめに戻すが、娘(ないし息子)への嫌がらせや性的な接触は、それら性暴力と地続きである。

 

「愛情表現だから」

「まだ子どもだから」

「子どものことは愛しているから」

 

は、何ら理由にはならない。

 

5歳の娘を持つ父親として、もしかしたら自分が娘に嫌な思いをさせてしまうかもしれないという意識を、常に持っておかなければならないと思う。

 

もちろん、愛情表現はたくさんしていきたい。

 

しかし、それはプライベートゾーンを犯さなくても、過度なスキンシップをとらなくても、可能なことだと思う。

 

年齢や発達に応じたスキンシップや、親子の境界を守ること、それが、娘をひとりの人間として尊重することになるのだと思う。

 

 

 

マジョリティとマイノリティの非対称性について

小室哲哉の引退会見を見て感じた違和感。

 

小室哲哉の引退会見への反応は、介護の大変さ故に精神的な支えは必要という点で、比較的緩やかだったように思う。(僕の観測する範囲では)

 

しかし、もし、これが夫の介護をする女性芸能人が不貞行為を行った場合、社会の反応はどうだっただろうか。

もっと糾弾されていたのではないだろうか。

 

実際に、女性芸能人の不貞行為は男性のそれよりも、社会の反応は厳しい。

 

その背景には、マジョリティ(ここでは男性)とマイノリティ(ここでは女性)の非対称性がある。

 

今回の件で言えば、女性の役割である介護を請け負う夫(男性)が、精神的な支えを必要として不貞行為を成すのは仕方がないという視点である。

 

男性と女性に限らず、マジョリティとマイノリティの非対称性はいたるところに存在する。

 

マイノリティが声をあげるだけでは社会は変わらない。

介護、育児などケアの問題に限らず、社会問題についてマジョリティこそ問題提起をしていく必要がある。

 

 

頑張りすぎているあなたへ-「頑張る」の再考-

 

 

「頑張れ」

 

という言葉は、小さい頃から何百回も言われてきたと思う。

 

頑張ることで得られる結果もある。

 

一方で、頑張りすぎて潰れてしまう人もいる。

 

この違いは何なのかを考えるために、「頑張る」の意味を再考したいと思う。

 

頑張ることは悪いことではない。

ただ、頑張ることで自分の心身が削られるのであれば、それは注意したほうがいい。

 

そして、頑張れる範囲も人によって違う。

 

誰かが100頑張って100の結果を得られたからといって、別の人は同じ環境でも50しか頑張れない場合もある。なんとか100頑張っても、50の結果しか出ないこともある。

その人のコンディションや環境など要因はさまざまである。

100頑張れる人が50頑張っている人を責める権利はない。

 

「頑張った総量」と「結果」の因果関係を短絡的に結ぶのも非常に危険である。

「結果」には、運やタイミングなどの要素も多分に含まれているからである。

 

頑張ることの意味を否定するつもりはない。

頑張ることによって得られるものはたくさんある。

ただ、頑張りすぎることで失うものがあるのなら、頑張り方は変えたほうがいい。

周りは無責任に、時には善意で、「頑張れ、頑張れ」と言う。そこに悪意はない。

悪意はないからこそ、みんな応えようとする。

 

でもふと立ち止まって考えてみると、頑張りすぎた結果、何もかも失ってしまっても、「頑張れ」といってくれた人たちがどうにかしてくれるわけではない。

多くの場合、個人の力量の責任になる。

 

そうならないために、「頑張る」の意味を考え直す必要があると思う。

 

「頑張る」というのは「心身を削ってでも無理をする」ことではなく、「自分が持っている力を発揮する」ことだと思う。

 

こう考えたとき、頑張る場面になったとき、「自分の持っている力」の範囲で頑張ればいい。何かを失ってまで頑張る必要はない。

まして、周りにもっと頑張れと言われても、自分の持っている力を発揮できていれば、耳を傾けることもない。

 

頑張りすぎた結果、社会からドロップアウトしてしまう人もたくさんいる。

一度ドロップアウトしたら、復帰するまでには、相当の時間と労力がかかる。

復帰してもまたドロップアウトを繰り返してしまうこともある。

 

少しでも生きやすい社会を作っていくためには、「頑張る」の意味を再考する必要があるのではないかと思う。

 

 

鬱病になった僕が精神的に母親を殺した話

僕は仕事と育児の両立で自律神経失調症と軽度の鬱病を患った。

http://nikov.hatenablog.com/entry/2016/02/24/181319

 

今も抗鬱剤抗不安薬は手放せないし、服薬していても、ときどき抑鬱状態に陥る。

なんとかかんとかバランスを保っている。

 

ただ、仕事と育児はただの引き金でしかない。

遡れば、自分の両親との関係が根深いと思う。

 

父は真面目な会社員。

40年勤め上げ、家族を養ってくれた。

母は専業主婦。

いわゆる典型的な核家族世帯だった。

 

父は、ギャンブルや酒や浮気に走るようなタイプでもなく、まして母や子に手をあげるような人でもなかった。

家庭環境としては恵まれていたほうだと思う。

 

ただ、うちの家は父の機嫌が最優先だった。

母はいつも、父が機嫌を損ねないように接し、それを見て育った僕と兄は、当然同じようにした。

 

母も真面目な人だった。

日本的価値観が強いのか、「しんどい姿は見せない」「努力は陰でする」「努力したことはアピールしない」というような価値観の持ち主だった。

 

もちろん僕と兄もそのように育てられた。

「良い子」でいることが「良いこと」なのだと子ども心に思い続けてきた。

 

思春期には、それなりの反抗もした。

それなりに外で悪いこともしたし、それなりの思春期反抗期を過ごした。

ただ、「良い子」の呪縛からは逃れられなかった。

 

社会に出た僕は、「真面目で良い子」であることを美徳として、真面目に働いた。

ただ、社会は「真面目」なだけでは生きていけない。

時には手を抜くことも必要だということを、僕は知らなかった。

 

今思えば、その頃から心は疲弊していたのだと思う。

一度、仕事で大きな失敗をして(今思えば大したことはないが)死のうと思った。

 

時々、自殺の仕方はネットで調べていた。

1番楽な死に方は、首吊り。

ドアノブでも死ねる。

そう思ってドアノブにコードを巻きつけ、たった一度だけ、首を吊ろうとした。

首にコードを巻きつけ、体重をかけたとき、大切な人の顔が思い浮かび(今の妻)、思いとどまった。

あのとき死ななくてよかったと今では思う。

 

おそらく既に鬱状態は進行していたのだと思う。

 

娘が生まれて、仕事と育児、全部一生懸命しようとした。

当然、体がついてくるはずもなく、心はさらに蝕まれていった。

 

このとき心療内科にいっていなければ、事態はもっと深刻になっていたと思う。

救ってくれたのは娘だ。

 

なぜ僕はうまく手を抜くことができなかったのか。

それはやはり、父と母の関係、母から与えられた価値観が影響していると思う。

 

家では、父の機嫌を常にうかがい、末っ子らしく、その場を和ます役として、ふるまった。

外では、真面目にまっすぐに努力することが美徳と思って、何事にも手を抜かずに頑張った。

 

母も父も愛情を持って育ててくれたのは間違いないと思う。

けしてそこに憎しみはなかった。

憎しみがなかったからこそ、僕はそれに応えようと必死だった。

 

 

妻と結婚し、娘が生まれ、大きくなるに連れて、僕も色々と感じるようになった。

 

娘には僕が感じた重荷を背負わせたくない。

娘には、しんどいときはしんどい、褒めて欲しいときは褒めて欲しいと言える子に育って欲しい。

 

あるとき、転機が訪れた。

娘の育て方について、何気なく母と話していたときだった。

なんと言われたかさえ覚えてもないが、母の何気ない一言が、僕の何かを崩壊させた。

 

そのとき、もう30歳も過ぎた僕が、涙を流しながら母に訴えた。

僕が、父の機嫌を損ねないようにいつも気を使ってきたこと、真面目に生きることを美徳として育てられたことが辛かったこと、そして、いまもなお、その痛みは引きずっていること。

すべてを感情の赴くままにぶつけた。

 

母にとっては辛かったと思う。

母は自分の育て方が悪かったのかと嘆いた。

 

でも僕はそんなふうには思っていない。

母は母で、愛情をもって僕を育ててくれたことに嘘はないと思っているから。

そのことに感謝もしているし、感謝の気持ちも伝えているつもりだ。

 

そのとき以来、憑き物が落ちたように、自分の生き方を改めて考えるようになった。

 

たぶん僕は精神的に親を一度殺したのだと思う。

 

母には申し訳ないが、すべてをぶつけたことを後悔はしていない。

 

親から与えられた価値観を壊して生き直すことに、罪悪感を覚える必要はない。

 

もしかしたら、巡り巡って、いつか娘が僕に同じように全てをぶつけてくる日が来るかもしれない。

そのときは覚悟しておこうと思う。

 

 

 

「社会が障害に適応していく」という視点。

発達障害は、生まれつき持っている発達の特性や偏りと、育ちの環境の中での、不適応行動や困り感から、診断がなされる。




そして、発達の特性や偏りは、大なり小なり、誰もが持っている。

足が速い人もいれば、遅い人もいる。

歌がうまい人がいれば、苦手な人もいる。

絵がうまい人がいれば、苦手な人もいる。

同様に、

コミュニケーションが得意な人がいれば、苦手な人もいる。

先の見通しを立てたり、状況判断が得意な人がいれば、苦手な人もいる。

物事にこだわる人がいれば、こだわらない人もいる。


では、なぜわざわざ発達障害の診断が必要なのか。

もう一度言いますが、発達の特性や偏りは誰にでもあります。
ただし、そのバランスは人それぞれです。

発達の特性や偏りのアンバランスさが大きければ大きいほど、学校や社会で適応するためのハードルがあがります。
なぜなら、学校や社会はほとんどの場合、マジョリティ側が生きやすいように設計されているから。

仮に、発達の偏りや特性が全く同じ人物がいたとしても、養育環境や社会状況によっては、診断がつく人とつかない人がいる。
なぜなら、環境によって、本人の困り感や不適応行動のあり方は全く異なってくるから。

環境が整っていて、本人の困り感や不適応行動がなければ、発達障害の診断はおりない。
診断がおりないどころか、専門機関にかかることもなく、社会適応していく可能性さえある。
(環境による二次的トラウマや自己肯定感の話も深く関連していますが、話が長くなるので、ここでは言及しません)

そう考えると、障害そのものが、個人の側にあるのではなく、社会や環境の側にあると言える。
「障害児者が社会に適応していく」だけではなく、「社会が障害に適応していく」という視点。



ではなぜ、発達障害の診断が必要なのか。

それは、本人の困り感や生きづらさ、不適応行動の要因を捉えて、環境を整えていくため。
https://twitter.com/nyovh7fiap/status/746510651359518720


環境の設定や個別的配慮によって、本人の困り感や不適応行動は、大きく変わります。

具体的には、


など。

 

発達障害への無理解や偏見、差別を無くしていくためには、個人や保護者の努力だけでは限界がある。
社会が意識を変えていく必要がある。

「許し」という美徳

パワハラモラハラ、セクハラ、DV、いじめ、児童虐待…社会にはさまざまな抑圧がはびこっている。

 

自分が被害に合っているという自覚がないこともある。

むしろ、被害に合っているにもかかわらず、自分を責めてしまう場合もある。

 

 あるいは、愛情や友情と混同させられることで、混乱させられ、優しい言葉にすがってしまう。

 

ただし、加害という「行為」そのものは、その人の人格や関係性によって、相殺されるわけではない。

 

「許す」という行為は、社会では美徳とされがちである。

もちろん「許す」ことによって、関係が再構築できたり、相手の行動が改善されたりすることもある。「許せる」ことはすごい力だと思う。

 

ただし、それは被害者の心の傷が、本当の意味で癒えてからでないといけない。

そして、本人の意思のみに委ねられるべきである。

けして、周りの人が、「許す」ことを強要することはあってはならない。

「許す」かどうかを決める権利は、抑圧されている側にある。

無理に「許そう」としてしまうと、必ずどこかに歪みが生じる。

 

 許せない自分の「感情」に罪悪感を覚えなくてもいい。

「許しという美徳」から解放される権利が、被害者にはある。

共働き子育て「フルタイム定時退社+フルタイム時短」と「フルタイム激務+パート勤務」どちらも経験した結果

妻と2人で、もうすぐ4歳になる長女を、共働きで子育てをしています。

 

以前の職場は、自分がフルタイム定時退社、妻がフルタイム時短で、2年間。

 

現在は、自分がフルタイム激務、妻がパート勤務で、1年間。

 

この2つのパターンで、共働き子育てを経験してきて感じたことを、まとめたいと思います。

 

まず、どっちもフルタイムパターン。

 

妻は時短勤務でしたが、育休復帰前と業務量は変わらなかったので、なにせ時間が足りない。

土曜は毎週サービス残業、平日も何日かは残業日を作って、その間、自分が家事育児担当。

 

妻の実家は遠方、自分の実家は近いが実父は仕事、実母が持病持ちなので、祖父母というリソースは使えない。

家事育児はほぼ半分ずつ分担していました。

 

この頃、娘は超絶イヤイヤ期ど真ん中だったので、本当に余裕のない毎日でした。

1番大変だったのが、やはり娘の発熱などイレギュラー対応。

保育園迎えの調整から通院、看病まで、ワンオペ対応。

抱っこ紐の中で娘のう◯こやゲ◻︎に一緒にまみれたのは、今ではいい思い出(遠い目)

 

そして、娘が元気になってきたころには、妻か自分が順番に倒れていくというおまけつき。

子どもからもらった病気はとにかくツライ。 

 

幸い、お互いの職場には、子育てに理解のある方達がいたおかげで、なんとか仕事の調整ができ、切り抜けた感じです。

 

いや、正しくは、自分は育児うつになりかけたので、切り抜けたとも言い難いかも↓

 

 http://nikov.hatenablog.com/entry/2016/02/24/181319

 

まぁそれはともかく、この2年間で感じたのは、

 

「共働き子育て世帯に対する社会資源が少なすぎる問題」

 

日々の仕事と子育てはともかく、発熱などイレギュラーなときに使える社会資源がない。

当然、自分たちでなんとかするしかない。

娘はイヤイヤ期で、ほとんどのことが予定通りにいかない。

なかなか大変な日々でした。

 

ただ言えるのは、この大変な時期を通じて、夫婦間の子育てに対する「共有」は自然とできていたのではないかということ。

(もちろん衝突もたくさんありましたが)

この「共有」が今後もキーワードとなります。

 

 

続いて、自分がフルタイム激務、妻がパート勤務のパターン。

 

自分が激務の職場に異動することがほぼ確実だったので、散々悩んで話し合った結果、妻がパート勤務になるという結論に至りました。

(その理由は様々な要因が絡み合っていますが、ここでは割愛)

 

幸い、妻のキャリアが活かせる分野の仕事がパートで見つかったので、幸運でしたが、ここで感じたのは、

 

「女性が子育てをしながら、キャリアを諦めずに、働き続けられない問題」

 

なにせ、妻が仕事自体辞めてしまったら、娘が保育園に行けなくなる。

娘は0歳児クラスから、とても楽しんで保育園に通ってくれていたので、急にその居場所を奪ってしまいたくはない。

 

しかし、一度退園してしまうと、保育園に入り直すにはパートでは厳しい。

というか、子連れで保育園が決まってなかったら、再就職すら無理。

女性の就労と子育ての両立の難しさを痛感。

 

そして去年の4月、自分が激務の職場に異動。

勤務内容も大きく変わったので慣れないこともあり、ほぼ毎日帰宅は娘が寝てから。

 

つい3月までは、寝かしつけは自分がしていたので、4月から急に帰ってこなくなったため、「パパがいない〜‼︎(号泣)」の日々。(妻いわく)

 

娘が情緒不安定な中、自分が担っていた家事育児はほぼ全て妻へ。

妻が働いていた分が、ほぼ全て自分に。

という感じになりました。

 

妻が家事育児をほぼ全て負担してくれていることに申し訳なさを感じつつ、自分もいっぱいいっぱいだったので、夫婦間の「共有」ができない日々が続きました。

 

そして、ついに妻がキレたのです(語弊あり)

 

 

 

 そうです、家事育児をほぼ分担していたころは、自然にできていた「共有」が全くおろそかになっていたのです。

 

自分としては、今は精一杯仕事をするのが自分の役割(もちろん可能な範囲で家事育児はしていましたが)と思っていた節があり、子育てや家庭のことを「共有」するという視点が抜け落ちていたのです。

 

自分は精一杯やっているのに、なぜかしっくりこない、うまくいかないという感じはありました。

むしろ、「こんなに頑張っているのに、認めてもらえていない」という憤りすら感じたこともありました。

 

ただ、妻が求めていたことと、自分が頑張っていたことには、大きなズレがあったのです。

 

妻が求めていたことは、仕事や家事育児を夫が頑張るという物理的な問題だけではなく、「共有できている感覚」だったのです。

 

共働き子育てをしていると、お互いに余裕がないので、つい「自分だってこれだけ頑張っているのに」という気持ちになってしまいます。

 

けど、大事なことは、 「共有」できているかという大前提なのではないかと感じました。

 

「夫婦間で、子育てのことを「共有」できているか問題」

 

ここに夫婦間のズレがあると、お互いどれだけ頑張っていても、うまくいっていない感覚だけが募っていくように思います。

 

(最後に余談ですが、今はどうしているかというと、朝早く出勤して朝型残業に切り替え。

夜、娘が起きている間に帰宅するようにしてからは娘も安定、夫婦間のズレも徐々に修正中です)f:id:Nikov:20170313204001j:image